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Cómo aceptar el cambio cuando un padre se vuelve a casar

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Cómo aceptar el cambio cuando un padre se vuelve a casar
2019-01-16 05:50:09

Más de 50 millones de personas que se vuelven a casar viven actualmente solo en los Estados Unidos. Dos de esas personas son mis padres. En poco más de 14 meses, pasaron de un par de 25 años a divorciarse a miembros de nuevas familias mixtas. Mis cuatro hermanos adultos y yo nos encontramos repentinamente con un padrastro, una madrastra y cinco nuevas hermanastras. Y durante mucho tiempo, no estaba realmente seguro de dónde encajaba.

Sentimientos como el mío, de pérdida y confusión, son comunes para los hijos adultos de padres que se vuelven a casar, al igual que los sentimientos de culpa y frustración de los padres que se vuelven a casar. Y, en particular, para las familias de los Santos de los Últimos Días, es especialmente importante recordar que el sellado de un templo altera permanentemente el panorama familiar para todos los involucrados, lo que plantea preguntas sobre cómo serán nuestras relaciones familiares en la próxima vida.

Para aquellas familias que experimentan un nuevo matrimonio parental tardío, aquí hay cinco consejos de expertos y otros que han estado allí sobre cómo facilitar la transición cuando un padre se vuelve a casar.

# 1: piensa en el otro lado de ella

A veces es difícil entender qué motivaría a un padre a volver a casarse oa un hijo adulto a arremeter. "Muchos miembros de la familia combinados enfrentan sentimientos de desconcierto, frustración, hostilidad y fracaso", explican R. Lanier Britsch y Terrance D. Olson, autores de Consejería: Una guía para ayudar a otros. Esto es cierto tanto para los padres que se vuelven a casar como para sus hijos adultos.

Anna Christensen *, quien recientemente se volvió a casar a la edad de 50 años con cinco hijos adultos, compartió una razón simple pero profunda por la que decidió volver a casarse: "Sentarse sola en la iglesia es difícil". Se sentía ignorada como una Santa mayor soltera. De manera similar, Levi Jenson, de 49 años, también menciona la soledad como una razón para volver a casarse. “No tolero estar muy bien solo. Provoca depresión y ansiedad ".

Los padres, incluso los padres de niños adultos, también suelen estar preocupados por cómo su decisión afectará a sus hijos. La culpa por "reemplazar" al cónyuge anterior y la frustración por la falta de aceptación de su elección por parte de sus hijos adultos también afecta a los padres que vuelven a casarse.

En el lado opuesto de la moneda, los niños adultos comúnmente se sienten confundidos acerca de la nueva relación. Debido a que a menudo ya no viven en el hogar, los hijos adultos no forman parte de las etapas iniciales y el crecimiento de la relación. Esto puede hacer que los cambios se sientan repentinos en ellos.

Además, a pesar de que ya no dependen de los padres, los hijos adultos a menudo tienen dificultades para reconciliar al nuevo cónyuge con la memoria de la familia con la que crecieron. "He visto a muchos niños adultos sentirse ofendidos o resentidos por el hecho de que sus padres se hayan vuelto a casar", dice el Dr. Jonathan Swinton, un experimentado terapeuta matrimonial y familiar. "La familia para ellos a menudo significaba exactamente lo que era, y no quieren que eso cambie".

Hacer el esfuerzo de simpatizar con las otras personas en esta situación es el primer paso para crear una relación positiva y duradera.

# 2: tener expectativas realistas

"La mayoría de las personas que se volvieron a casar informaron que desde el principio, las cosas fueron mucho más difíciles de lo que habían previsto", dicen Britsch y Olson. La mayor decepción que enfrentan las familias mezcladas es tratar de construir relaciones. Algunos nuevos cónyuges pueden desear convertirse en una influencia paterna para sus nuevos hijastros, incluso si son adultos; Algunos hijastros adultos pueden querer quedarse solos. Sea cauteloso con sus expectativas: con mayor frecuencia, desarrollar una buena amistad puede ser lo más que un padrastro puede esperar razonablemente.

"Me veo obligada a hacer un esfuerzo consciente para hacerme amigo del nuevo esposo de mi madre", comparte Willa Taylor, quien solo tenía 9 años cuando se convirtió en una hijastra. A lo largo de su vida, ella ha experimentado varios reagrupamientos parentales a lo largo de sus treinta años. Ahora, cuando una adulta con su madre se volvió a casar por tercera vez, ella explica: “Como adulta, no necesito a mi padrastro de la manera en que lo habría necesitado si hubiera sido un niño. Vale la pena esforzarse por conocerlo, sin duda, pero también es un poco triste, porque es muy difícil desarrollar algún tipo de cercanía ".

Incluso cuando se realizan los esfuerzos apropiados, a veces la tolerancia amistosa es el mejor resultado que las familias combinadas pueden lograr en esta vida, y necesitan avanzar con fe en que todo se perfeccionará en el futuro.

# 3: Hablarlo

Con demasiada frecuencia, los niños adultos intentan sonreír y soportarlo, dejando sus sentimientos de resentimiento y miedo sin voz y exacerbándose. En lugar de embotellarlo, Swinton aconseja: “Las familias deben tener discusiones abiertas sobre lo que significa volver a casarse para la familia, cómo esta nueva persona se integrará en la familia y cómo pueden crear algo nuevo como familia con esta nueva relación. ”

Sin embargo, una cosa es darse cuenta de que debe ser abierto con respecto a sus sentimientos y otra para realmente sentarse y compartir. En preparación para una conversación franca entre adultos sobre el nuevo matrimonio, Swinton da los siguientes consejos:

Comprometerse a hacerlo. Al tener una discusión sincera, habrá fricción, pero tienes que comprometerte a hacerlo para el mejoramiento de todos. "Con demasiada frecuencia, las personas en la Iglesia tratan de evitar los conflictos porque piensan que ese debería ser el ideal", explica Swinton. "No estoy diciendo que la lucha y la confrontación sean grandes cosas, pero abordar los problemas es esencial".

Apunta a entender. Comprender los pensamientos y sentimientos de los demás promueve un crecimiento saludable. Esta es "la gran clave" de todo eso, dice Swinton. “Las familias deben ser muy, muy abiertas entre sí. Tienen que enfocarse en entenderse mutuamente y no en tratar de hacer que las otras personas hagan las cosas a su manera ".

Mantenga una perspectiva positiva. Una vez que entienda cómo se sienten los miembros de la familia, es bueno que se tenga que lidiar con los problemas del nuevo matrimonio. "Vea cómo puede crear a partir de esta nueva situación una manera de ayudar a alcanzar los deseos y necesidades de todos", aconseja Swinton. "Si lo miras desde esa perspectiva, encontrarás maneras de hacer que esto sea algo bueno para todos".

# 4: Estar dispuesto a comprometerse

Cuando las familias se mezclan, cada miembro trae algo diferente a la mesa, desde las reglas de la casa hasta las tradiciones familiares. Tome una decisión consciente y se comprometa a ser tan abierto y a aceptar el cambio como sea posible, y evite hacer comparaciones con la forma en que se hacían las cosas. Si se hace ese esfuerzo, "las familias pueden incluso encontrar que la tarea de combinar tradiciones del pasado o de crear nuevos patrones para ocasiones especiales puede ser emocionante, interesante y gratificante", revelan Britsch y Olson. Los nuevos matrimonios son una gran oportunidad para reevaluar lo que funciona y lo que no, lo que la familia quiere y necesita, y cuáles son las mejores partes de ambas prácticas familiares. Pero, Britsch y Olson advierten: "Esto solo es posible cuando los miembros se sienten entusiasmados con el cambio en lugar de molestarlo".

"El cambio puede ser bueno", dice Luca Ramírez, quien tenía 22 años cuando su madre se volvió a casar. "Al principio, puede parecer incómodo, pero la voluntad de mi nuevo padrastro de integrarse en nuestra vida familiar hizo que sea mucho más fácil aceptar algunos de los grandes cambios que él también quería, como mudarse con mi madre fuera del estado". El consejo de estar entusiasmado con el cambio, Ramírez agrega: "Mi padrastro es un cocinero increíble. ¡Me alegra que sus recetas familiares sean nuestras para compartir ahora!"

# 5: Recordar que la paciencia hace perfecto

A menudo, el mejor remedio para situaciones incómodas es el tiempo. Y puede llevar mucho tiempo, no solo meses, sino a veces años. Deja que las cosas progresen a su ritmo más natural. "Tratar de forzar una relación demasiado pronto puede complicar la vida considerablemente", advierten Britsch y Olson, "e incluso pueden posponer o evitar la relación que uno busca".

Reflexionando sobre los nuevos matrimonios de su familia, Sophie Giles explica: "Definitivamente debe haber un momento de recuperación para toda la familia, no solo como individuos". Después de una adición, la dinámica del grupo tomará tiempo para recuperarse. Habrá incomodidad. Habrá sentimientos heridos de vez en cuando. Habrá otras dificultades.

Quédate con él de todos modos.

Los miembros de la familia deben tomar el tiempo que necesiten para hacer frente. "Todos nos hemos curado en nuestros propios marcos de tiempo", reflexiona Giles, "y hemos aprendido que la sensibilidad para no estar siempre en el mismo lugar al mismo tiempo es crucial". No es una competencia ver quién puede superarlo más rápido: se trata de llegar a un lugar emocional y espiritualmente donde su familia puede aprender a aceptar y apreciar el cambio juntos, como individuos y como un todo.

Avanzando

No existe una solución única para las dificultades que acompañan a los nuevos matrimonios. Cada uno es tan único como las personas involucradas en las circunstancias. Confíe en las seguridades de expertos como Britsch y Olson, que “muchas personas que han combinado familias están de acuerdo en que valió la pena los esfuerzos que involucraron. Para ellos, el nuevo matrimonio trajo mayor felicidad ".

Como Taylor también aprendió a través de su experiencia, siempre hay más espacio en el corazón. “En algunos niveles, el amor es una elección. Puedo elegir amar a alguien. Me di cuenta de que dependía de mí ". Eso es lo bueno del amor: cuanto más das, más tienes que dar.

El anterior artículo es una traducción automática y en tiempo real del original en inglés que puedes consultar en el artículo “http://www.ldsliving.com/How-to-Accept-the-Change-When-a-Parent-Remarries/s/76206“.

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