Cómo saber qué decir cuando alguien a quien amas está sufriendo

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    Cuando la tragedia golpea, es natural que el ser humano quiera ayudar. Traemos comida, lavamos la ropa, ofrecemos cuidado de niños. ¡Queremos conectarnos!  Algunas personas hacen esto a través del servicio; otras lo hacen a través de la compasión. A menudo sentimos la necesidad de relacionarnos con la persona que sufre compartiendo nuestras propias experiencias.

     

    El presidente Henry B. Eyring explica que es natural querer ayudar; es un sentimiento amplificado por los convenios que hicimos en el bautismo:

     

    "Has visto tales pruebas en las vidas de la gente buena que amas. Has sentido el deseo de ayudarlos. Hay una razón para que sientas compasión por ellos.

     

    Eres un miembro en el convenio de la Iglesia de Jesucristo. Un gran cambio comenzó en tu corazón cuando llegaste a la Iglesia. Hiciste un convenio, y recibiste una promesa que comenzó a cambiar tu naturaleza.

     

    Es por eso que tienes el sentimiento de querer ayudar a una persona que está luchando para seguir adelante bajo una carga de dolor y dificultad. Prometiste que ayudarías al Señor a aligerar sus cargas y a ser consolados. Se te dio el poder de ayudar a aligerar esas cargas cuando recibiste el don del Espíritu Santo".

     

    Pero, ¿cómo sabemos qué decir para aligerar esas cargas?

     

    Qué no decir

    Cuando a mi padre le diagnosticaron cáncer de pulmón en estadio IV y sólo le dieron de tres a seis meses de vida, nos dimos cuenta del deseo que tenían los demás de consolarnos. Apreciamos la efusión de amor y fe que recibimos.

     

    La mayoría de las interacciones fueron positivas.

     

    Lo que no esperaba, sin embargo, era que también estaríamos inundados de historias que no fueran nada edificantes. Estas personas querían ayudar, pero sus palabras mal escogidas tuvieron el efecto contrario.

     

    Cuando se trata de cáncer, todos tienen una historia sobre cómo ha afectado sus vidas. Desafortunadamente, el cáncer es una bestia y el resultado no siempre es bueno. Esto a menudo lleva a alguien, en un esfuerzo por relacionarse, a compartir historias de horror sobre el cáncer con la persona afligida que es más que probable que todavía esté tambaleándose por el diagnóstico de cáncer de su ser querido.

     

    Apenas dos días después de enterarse de que a mi padre sólo le quedaban meses, una hermana de mi barrio se ofreció a ayudarme a planear el funeral de mi padre. Después de recuperarme de la conmoción, le di las gracias a esta dulce hermana, que claramente sólo trataba de ayudar, e hice un chiste conciso sobre la esperanza de mantenerlo por aquí un poco más de tiempo. También dije una oración de gratitud que esto se me dijo a mí (con mi extraña habilidad de no mostrar emociones) y no a mi afligida madre o a mis hermanas.

     

    Lógicamente, sabía que estos vecinos bien intencionados y los miembros del barrio sólo estaban tratando de relacionarse con nuestra difícil situación; querían que supiéramos que no estábamos solos y que todo el mundo pasaba por pruebas.

     

    Emocionalmente, quería gritar y llorar y gritarle a la persona: "¡No, es diferente! No es lo mismo, nunca le ha pasado a MI PAPÁ". No necesitaba escuchar una recitación de todas las personas que habían conocido que habían muerto de cáncer o cuánto tiempo había sufrido otra persona. En ese momento, el único cáncer que me importaba era el de mi padre y necesitaba saber que todo iba a salir bien. Aunque no estuviera bien, necesitaba la esperanza de que así fuera.

     

    Cuando alguien está lidiando con una tragedia, no queremos agregarle a su ya abrumadora carga; queremos aligerarla.

     

    Cómo decir lo correcto

    Un buen amigo me presentó una teoría sobre cómo no decir algo malo a alguien en crisis. El artículo, que explica la "teoría del anillo" de la kvetching, cambió la forma en que miro el dolor y reconforta a los demás.  

     

    Publicada originalmente en The Los Angeles Times por la psicóloga clínica Susan Silk y Barry Goldman, esta sencilla técnica funciona en todo tipo de crisis: médicas, financieras, muerte de un ser querido, incluso románticas.  

     

    La teoría del anillo del dolor, explica Silk y Goldman, es la siguiente:

     

    "Dibuja un círculo. Esta es la pista central. En él, ponga el nombre de la persona en el centro del trauma actual….. Ahora dibuje un círculo más grande alrededor del primero. En ese anillo ponga el nombre de la persona más cercana al trauma….. Repita el proceso tantas veces como sea necesario. En cada anillo más grande ponga a las personas más cercanas. Padres e hijos ante parientes más lejanos. Amigos íntimos en anillos más pequeños, amigos menos íntimos en anillos más grandes. Cuando hayas terminado tienes un Orden de Kvetching……

     

    Estas son las reglas. La persona en el anillo central puede decir lo que quiera a quien quiera, en cualquier lugar. Ella puede  quejarse y quejarse y quejarse y gemir y maldecir y decir, 'La vida es injusta' y'¿Por qué yo? Esa es la única recompensa por estar en la pista central. Todos los demás también pueden decir esas cosas, pero sólo a los que tienen anillos más grandes".

    Cuando usted está hablando con alguien en un anillo más pequeño que el suyo que está afectado por la crisis más que usted, su meta es ayudar a elevar a esa persona. Sólo Positividad. Usted debe simplemente consolar y apoyar, ¡sin quejarse ni mascullar!

     

    Cuando usted está hablando con esa persona, escuchar es a menudo más útil que hablar. Si usted dice algo, primero pregúntese si lo que está a punto de decir le ofrecerá consuelo o apoyo a la persona en duelo.

     

    ¡Si no es edificante, no lo digas!

     

    Silk y Goldman explican que si necesitas llorar, gritar o quejarte, ¡está bien! Esa es una respuesta humana normal. Sólo hazlo con alguien que tenga un anillo más grande:

     

    "Quejarse con alguien más pequeño que el suyo no les hace ningún bien a ninguno de los dos". Por otro lado, apoyar al cuidador principal puede ser lo mejor que puede hacer por el paciente".

     

    Consolar hacia dentro, verter hacia fuera

    "Sabemos lo suficiente como para no verter desechos en el anillo central", escriben Silk y Goldman, "La Teoría del Anillo simplemente expande esa intuición y la hace más concreta: No se limite a evitar verter desechos en el anillo central, evite tirarlos en cualquier anillo más pequeño que el suyo. Recuerde, puede decir lo que quiera si espera a hablar con alguien con un anillo más grande que el suyo".

     

    Con el cáncer de mi padre, mi madre necesitaba positividad. Ella estaba en un anillo más pequeño que yo y, por lo tanto, no necesitaba escuchar lo aterrorizada que estaba de perder a mi padre. Sus necesidades fueron lo primero. Unas semanas después de comenzar el tratamiento, los médicos le hicieron una resonancia magnética al cerebro de mi padre por primera vez. Este nuevo escáner mostró manchas de cáncer en el cerebro ahora también. Mi madre estaba comprensiblemente perturbada. Pero como la tomografía computarizada original no incluía su cerebro, mi respuesta a ella fue: "¿Quién dice que las manchas no estaban ya allí? Simplemente no tenemos la foto de antes, podrían ser más pequeñas y ni siquiera lo sabríamos". Nunca olvidaré el alivio visible en su rostro en ese momento y ver a mi padre, siempre optimista, de pie detrás de ella asintiendo hacia mí, sonriendo. La teoría del anillo funcionaba: mi mamá se consoló con mi perspectiva positiva y alentadora.

     

    Por otro lado, mi padre, el centro del anillo y el autodenominado "Cancer Boy", necesitaba humor. Ya tenía la positividad. Lo que necesitaba era alguien que lo mantuviera a la ligera con él. Pude ver la gratitud en sus ojos cuando bromeaba con él sobre su cáncer; necesitaba que alguien más pudiera bromear sobre ello porque eso significaba que sabían, como él, que todo iba a salir bien; iba a desafiar las probabilidades y vencer esto. Él era la pista central, así que aunque parecía demasiado pronto, hacíamos bromas y nos reíamos en la cara del cáncer. Cuando estaba desanimado o necesitaba llorar, podía ir a ver a mis hermanos porque estaban en el mismo anillo que yo. Y así es como funciona. (Alerta de Spoiler: Casi seis años después, mi papá está muy bien y está cerca de estar completamente libre del cáncer.)

     

    En Mosíah 18:9, Alma describe los convenios que hacemos en el bautismo, y lo que significa ser llamados Su pueblo – estamos dispuestos a llevar las cargas de los demás, para que sean ligeras, y estamos más dispuestos a "llorar con los que lloran…". …y consolar a los que necesitan consuelo."

     

    Aunque nunca va a haber una cosa correcta que decir, podemos ministrar mejor a los que nos rodean poniendo su necesidad de apoyo y consuelo frente a nuestro propio dolor. Cada uno es diferente; todos nos las arreglamos a nuestra manera. Pero cuando escuchamos al Espíritu y somos sensibles a aquellos que se ven más afectados por la crisis, podemos servirles mejor y ayudarles a salir adelante.

     

    Y lo apreciaremos aún más cuando, inevitablemente, tengamos nuestro propio turno dentro de la pista central.


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